nº42: CONDUCIR CON LA BOCA

¿Quién dijo no, eh? ¿QUIÉN?

nº41: LAS PUTAS ÁGUILAS DE GANDALF

El tío se quiere suicidar tirándose de lo alto de un edificio, pero en el último instante lo salva un águila de Gandalf. Pero si estamos en una gran ciudad, y en el mundo real. ¿Por qué aparece, de repente, en pleno siglo XXI y en el mundo verídico, un pájaro gigante cuya existencia sólo se concibe en los cuentos inventados por un señor británico que murió hace 30 años? ¿Qué coño pasa aquí, a ver? Y en todo caso, asumiendo esta tremenda disonancia, ¿por qué estas águilas aparecen siempre en el preciso instante en el que alguien está en apuros, justo cuando el protagonista se encuentra ante lo que parece ser su inevitable muerte, y salva a todo dios. ¿Quién ha adiestrado a estos pájaros? ¿El SAMUR?  ¿Por qué son tan listos? ¿Comen pasas? ¿Son humanos disfrazados de ave? En ese caso, ¿por qué vuelan? ¿Son aves disfrazadas de humanos disfrazadas de aves? En ese caso, ¿qué pinta ahí en medio un disfraz humano? Pero sobre todo, ¿estos pájaros han sido adiestrados exclusivamente para salvar personas? ¿Saben, llegado el momento, si hay que salvar o no a tal o cual persona, o lo único que hacen cuando hacen algo es salvar, sea quién sea la persona e independientemente de sus intenciones? En definitiva, ¿distinguen la salvación del suicidio? Por dios... ¡¿Nadie va a protestar contra este claro ultraje al derecho de las personas a morir cuándo y dónde les plazca?!

 

 

nº40: ¿BON COP DE QUÈ?

nº39: YONKEÍNA

nº38: A FALTA DE PAN BUENAS SON TORTAS

nº37: TENER MUCHA VIDA INTERIOR

nº36: SECUESTRAN A TEO, EL FAMOSO NIÑO PELIRROJO

La madre de Teo denunciaba ayer la desaparición de su hijo en la comisaría de la Policía Nacional de Carabanchel. Según fuentes cercanas la madre aseguró que "la última vez que lo vio fue en la playa". La Policía Nacional había activado el operativo de búsqueda para dar con el paradero del popular niño pelirrojo cuando hoy ha recibido la llamada del mismo secuestrador. El individuo responde a las inicales I.S.R, dd 25 años, oriundo de Logroño y sin antecedentes. Durante el contacto telefónico, I.S.R ha advertido que no va a permitir que Teo vaya a ningún lado y que si observa algo fuera de lo normal no dudará en "sajarle el cuello con una página al azar de Teo se va a la piscina". Se sospecha que el secuestrador podría acarrear algún tipo de trauma relacionado con los cuentos que el personaje protagoniza desde hace más de 20 años. I.S.R procede de una familia humilde y con pocos recursos económicos, por lo que se baraja la opción de que no haya ido nunca a la playa, al monte o al parque de atracciones y que, en efecto, el móvil del secuestro tenga estrecha relación con una infancia infeliz. Expertos psiquiátricos advierten que, bajo una situación de estrés, las personas adolecidas de un trauma no tratado como es el caso de I.S.R pueden actuar de un modo violento e imprevisible. El último contacto hasta el momento lo ha establecido el secuestrador con la Policía Nacional para decir taxativamente lo siguiente: "¡Como no me traigáis a su puto hermano Teo se va a ir a la mierda!". 

 

nº35: INCONTINENCIA VERBAL

nº34: RULETA MATUTINA

Tiene un revólver encima de la mesita de noche, junto al despertador y una foto de familia. Le cuesta mucho desperezarse cuando se levanta por las mañanas y lo primero que hace, antes incluso de achicar legañas, es medio incorporarse, coger el revólver, hacer girar el tambor y dispararse en la sien. Mejor que el café, oye.

 

nº33: RASCARSE LAS VESTIDURAS

nº32: CLASE SUPERPREFERENTE

El tío va sentado en el morro del avión, tan campante, como si siempre viajara sentado en el morro de un avión. Viaja a 5.000 metros de altura y a una velocidad de 590km/h. Su cuerpo está soportando una presión hasta ahora no experimentada por el ser humano. Toda la piel se le repliega y se agita descontroladamente, los ojos morados y fuera de órbita, y cada uno de los orificios de su cuerpo expulsan sangre a borbotones. ¡Pero él ha pagado su billete, y de ahí no le mueve nadie! "Oye, ¿en qué asiento vuelas?" "En clase súperpreferente..." "¿?".

 

nº31: DIOS PROVEERÁ...

Dios está en todas partes. Es omnipresente. Dios está en todas las esquinas, por supuesto. Los seres irredentos de dientes picados y los drogodependientes en general acuden a él porque es Dios, y Dios perdona a todos los hombres, sea cual sea su credo u adicción. Y además, es el que tiene el mejor material. Los que se acercan a él ven a Dios, y luego fuman, esnifan o se inyectan, y vuelven a verlo ya en otra parte. Dios es misericordioso. Dios quiere a todos sus hijos por igual. Dios es omnicamello.

nº30: ¡PILLADAS!

¡Exclusiva en portada! ¡Famosas pilladas sin piel! ¡Al descubierto! Pectorales, aductores, abdominales, trapecio, recto femoral... ¡Descubre cómo son las celebridades recién levantadas, sin piel ni nada! ¡Vamos a ver la cruda realidad que se esconde tras esa falaz y superficial capa epidérmica!

 

nº29: MEDICIONES OPRIMIDAS

¿Por qué las cosas se miden en campos de futbol? ¡¿Qué cojones pasa aquí?! Es habitual ver como en los noticiarios de los medios de televisión o en los documentales de flipar usen la medida de un campo de futbol para ilustrar la vasta magnitud de algo. "El aeropuerto de HongKong equivale a 16 campos de futbol". "La casa de tal o cual famoso equivale a 2 campos y medio de futbol". ¡¡Basta ya de tanta tiranía!! ¿Qué pasa con todas esas cosas cuya magnitud es inferior a la magnitud de un campo de futbol? ¿No merecen un equivalente relacionado con superficies de juego? ¡¿No merecen ser mesuradas absurdamente?! "El aeropuerto de HongKong equivale a 3290 pistas de curling". "Este patio interior equivale a un campo de jugar a la petanca". "El baño grande os gustará mucho, es muy espacioso, equivale a la mitad de una area grande de un campo de balonmano". ¡¡Amnistía retórica, ya!!

 

nº28: QUIEN AVISA... ¿NO ES UN DEGENERADO?

ATENCIÓN: PUEDE CONTENER TRAZAS DE SER HUMANO

nº27: CÓMO CLAVARSE UNA CUCHARA

La cuchara es un objeto que no está diseñado para producir cortes. La gruesa arista de su cabeza, cuidadosamente troquelada y pulida, no está pensada para seccionar cosas. Entre los usos más corrientes de una cuchara está el de acopiar transitoriamente pequeñas cantidades de líquido como sopa o crema de espárragos, o el de sostener huevos en 'carreras de sostener huevos con la cuchara'. Entre las funciones para las que una cuchara no está preparada está, en efecto, la de rajar o clavarse en superficies. En el caso de querer usar una cuchara para tal efecto -pongamos, por ejemplo, en el abdomen- se sugiere seguir los siguientes pasos:

1. Contraer los músculos abdominales a fin de favorecer el desgarre. Una tirantez óptima ayuda a aumentar la presión de la superficie al entrar en contacto con el objeto sólido haciendo que el rasgado se produzca más fácilmente. El estado laxo del abdomen suele conllevar problemas de ejecución, impidiendo a menudo el buscado desagarramiento.

2. Ser contundente en la ejecución. Para clavarse una cuchara conviene hacerlo con determinación y firmeza -incluso se recomienda hacerlo con una pizca de enajenación-, de no ser así la cuchara tenderá a hundirse progresivamente en la pared cárnica, poco a poco, prolongando innecesariamente la sensación de agonía e intenso dolor. No hay lugar para las medias tintas cuando se trata de clavarse una cuchara.

3. Aunque es preferible clavarse la cuchara por el lado de la cabeza, una alternativa muy aconsejable es hacerlo por el lado del mango, de cuña más estrecha y propicia para clavarse en cosas.

Como ven, son muchas las posibilidades que posee la cuchara como instrumento mortal. ¡No duden en probar su eficacia! ¡Una vez se hayan clavado una cuchara no querrán clavarse otra cosa!

 

nº26: CAJAS BAILONGAS

Cajas de cartón normales y corrientes que están abiertas por la parte superior. Las lengüetas de las cajas son batidas por el viento y parecen bailar. La gente las coloca en los balcones de sus casas, junto a los molinillos de viento. Ahí están, molinillos y cajas de cartón danzando en perfecta simbiosis, aprisionadas en una caótica coreografía sin fin, subyugadas a los caprichos del todopoderoso aire... ¿A qué huelen las cajas?

 

nº25: ¡CURVA IZQUIERDA ARRÁS!

Caminar raudo por la acera y coger las curvas a toda leche, rozando las esquinas. No reducir la velocidad de paso en ningún instante y doblar el cantón de los edificios como un puto loco del volante. Creerse un Copa Turbo en un Rally comarcal.

 

 

nº24: PONER LA MANO EN EL FUEGO

Dijo aquello de 'pongo la mano en el fuego'. Es algo que se dice cuando estás convencido de un hecho y empeñas la salud de tu mano a esa verdad. Pero esta vez no era verdad, y deja la mano ahí hasta perder la conciencia. ¡Te está bien empleado, embustero!

 

nº23: ESTRABISM ATTITUDE

Tiene los ojos desviados hacia la derecha de modo que parece estar mirando permanentemente por el rabillo del ojo. Un reojo congénito. Un soslayo persistente. Un mirar insurrecto del cuerpo y sus tiránicas líneas de acción. Un mirar que transmite recelo o indiferencia al resto del mundo. "Oye, ¿por qué no me miras cuando te hablo? ¿Eres imbécil?". "No, soy estrábica". Pero cada vez es más imbécil, porque la gente le trata de imbécil pensando que lo es, y ese trato prejuicoiso le da motivos para serlo, de imbécil, con los demás. Y es una lata, porque para mirar hacia el otro lado debe rotar todo su cuerpo 180 grados (haciéndolo indistintamente hacia su izquierda o hacia la derecha, volteando hacia atrás o hacia adelante) y parece muy gilipollas. A veces se niega a asumir su naturaleza y se enfrenta a ella armada de valor: trinca sus piernas al suelo y con todas sus fuerzas trata de virar los ojos hacia el lado izquierdo (hacia el polo opuesto de su eje visual). Prefiero morir con la cabeza alta y la mirada al frente, piensa hacia si. Durante las luchas internas (ojos vs nervio ocular) su cuerpo se estremece, los brazos se le irrigan y se agarrotan, le sangra la nariz y es capaz de hablar fluidamente en hebreo. Pero vale la pena ver, por un breve instante de tiempo, lo que ocurre al otro lado de la vida. Estrabism attitude.

 

nº22: ¿Y A CUPIDO QUIÉN LE DA ARRUMACOS?

nº21: ARTE URBANO

Grafitear a personas en marcha (como grafitear trenes, pero no, porque son personas, no trenes). Acercarse a los transeúntes sigilosamente (normalmente de noche), adoptar su mismo ritmo de trote y rociarles pintura en spray por todo el cuerpo. ¡Vaya chute de adrenalina! ¡Arte extremo, amigos! Por alguna extraña razón, las víctimas no són conscientes de serlo mientras sufren el ataque pictórico. Caminan decididamente, con la mirada perdida en la acera, ajenos a la presencia del vándalo. Pero el vándalo está ahí, justo al lado, caminando paralelamente a ellos, con el spray en ristre, firmando sobre la ropa recién limpiada, usándolos de soporte para crear arte. Algunos fruncen el ceño cuando les llega el fuerte olor a pintura (porque oler, sí que pueden oler), pero ni se inmutan porque, al no ver nada extraordinario en su entorno, concluyen que el olor procede de algún lugar que no son ellos (un taller cercano o una fachada con la pintura aún fresca, por ejemplo). Pero no, son ellos. ¡¿Que no lo ves tontolaba?! ¡¡Que te están jodiendo el chaquetón!! ¡¡Que eres un puto soporte andante!!

 

 

nº20: NACER CON UN PAN BAJO EL BRAZO

El recién nacido sale a la luz con una barra de pan gallego bajo el brazo. No está adherido al cuerpo, no es parte de su anatomía antropomórfica, sólo es una barra de pan que, por alguna razón, la criatura transporta consigo. El equipo de médicos asegura no haber visto algo semejante en los años que llevan ejerciendo la medicina. De hecho, no les consta que haya precedentes en la historia de la civilización humana. El suceso ha conmovido a la comunidad científica, que ahora afronta el desafío de responder los enigmas que este fenómeno entraña. ¿Por qué razón una mujer debería gestar, junto a su engendro, una barra de pan gallego? ¿A qué lógica conocida responde eso? ¿Por qué el pan es gallego y no una chapata, un pan de kilo o uno de viena? ¿Por qué la criatura no ha intentado siquiera chupetear el currusco? ¿Qué órgano de la progenitora ha sido capaz de fabricar la harina necesaria para hacer el pan? ¿Es el vientre materno una especie de horno de leña humano? ¿Qué es en realidad ese pan? ¿Quién envía ese pan? ¿Es el cuerpo de cristo ese pan? Ese pan. Esepán... ¡ESEPÁN! Preguntas que aún carecen de respuesta. Una certeza: el pan está duro. Lleva nueve meses allí. Probablemente, a los dos días de ser pan, se endureció. La madre está rellena de migas. ¿Querrá el neonato volver a ella y por eso ha dejado un rastro?

 

 

nº19: McVACA

Vacas genéticamente alteradas para adaptarse a los estándares de la carne de vaca del McDonalds. Vacas productoras de happymeals, sin intermediarios, sin químicos añadidos. ¡De la vaca a tu boca!

 

nº18: CORONILLAS

Coronillas con estilo. Coronillas intermitentes. Coronillas nike. Coronillas freestyle. Coronillas con mechas. ¡Coronillas por doquier!

 

nº17: ANTI-SISTEMA VIAL

Al tío le da un volunto. Ve al agente de policía que está junto al coche poniendo una multa, se acerca por detrás, sigilosamente, cual felino, y le propina tal colleja que la gorra le da volteretas. Ve esa nuca franca, la trayectoria limpia, libre de obstáculos, y sin pensárselo dos veces -ni una- descarga su mano abierta sobre ella, con premeditación y alevosía y todo lo malo. ¡Pero que ni siquiera es su coche! ¡¡¡Que está chalao!!!

 

nº16: EL INCONFORMISTA

Está en la cama con numerosas mujeres. ¡Pero no tan numerosas como querría! A veces se entreve su rostro indignado entre el tumulto de carne.