nº87: PULSO DE MENTES

Son las dos grandes mentes vivas del momento. Son muy listos, muy cabales. Tienen en su haber muchos títulos universitarios. Han empapelado las paredes de su casa con ellos y aún les sobra para zurcir un juego de sábanas con motivos de perritos y cuencos de comida. Ganan premios. Reciben llamadas en inglés. Salen en la tele hablando de cosas que nadie entiende. Mucho coco. Han quedado en el bar ese que sirven la tarta de queso rica, han pedido una porción cada uno, dos cacaolats y se han puesto a discutir sobre la eficiencia del libre mercado en sistemas de competencia imperfecta. Uno defiende que la libertad yace en cada una de las acciones del individuo y que el Estado no puede coercer una cosa tan esencial. El otro defiende que la base de la libertad en convivencia es aprender a compartir los recursos disponibles independientemente del rol laboral que se ejerza. ¡Qué bien hablan, diantres! ¡Qué retórica! ¡Qué discursos tan bien hilvanados! ¡Cuántas palabras raras y trascendentes! ¡Cuántas hostias de pequeños! ¡Cuánto algodón manchado de mercromina seca! ¡Cuánto han inspirado a matones de aquí y allá en la invención de apodos alusivos a la miopía, a los aparatos dentales y a la ropa fea, proporcionándoles un futuro abanico de improperios que lanzar al árbitro de los domingos! Son fuente de inspiración. Un espejo en el que reflejarse. Saben hablar, pero también escuchar y comprender los puntos de vista opuestos. Son ponderados, justos, críticos con lo que oyen pero también con lo que dicen. No comparten muchas de las opiniones que el otro profiere, pero, sobre todo, porque saben que la comprensión mutua es el cimiento de la buena convivencia y la concordia entre seres humanos, las respetan. ¡Son ejemplo y esperanza para todo ser humano! Finalmente concluyen que todo es relativo. Terminan sus porciones de tarta de queso y hacen sonar el fondo de sus cacaolats de vidrio sorbiendo de sus pajitas ralladas (una roja, la otra azul). Piden la cuenta y sacan el billetero. El camarero se acerca. “Ya pago yo”, dice el uno. “No, no, no, para nada”, responde el otro. “Si son cinco euros de nada”. “Por eso mismo, no te preocupes, mira lo tengo justo en monedas”. El uno coloca el billete en la mano derecha del camarero. El otro vierte las monedas en la mano izquierda del camarero. El camarero ahí, de pie, con las dos manos extendidas y un montante total de diez euros. El uno y el otro se clavan las miradas, llenas de orgullo. ¡¡¡Que empiece la pugna de cabezas!!! ¡¡¡¡uuaaaaaahhhhh!!!!

nº86: POSTUREO CLÍNICO (III)

@oscaryvane4ever 26 de Septiembre a través de Twitter:

“Operándome del corazón, porque tú no supiste… #corasónpartío #amarconhuevosrevueltos #seguridásosiá #wtfanestesista" 

nº85: RÁJESE AL PASAR POR CAJA

-        La gran franquicia de supermercados ha decidido atajar de una vez por todas esta sangría. El departamento de analistas ha determinado que ese anómalo repunte en el gráfico de las pérdidas anuales se debe principalmente a los sobaos y bombones Lindt que algunos clientes consumen durante la compra sin pasar posteriormente el envoltorio por caja, eludiendo así su deber como consumidores de embolsar el importe correspondiente al producto consumido. El lobby de los sobaos y Suiza se han unido con la Federación de Supermercados de España para luchar contra esta problemática de “apariencia familiar e inocente” y han conseguido que el Estado revise la ley para permitir a las empresas pertenecientes al sector de servicios recurrir “a cualquier medida al margen de la ley” para evitar que esto siga ocurriendo. La franquicia considera que no es de su competencia sino del mismo Estado castigar a los delincuentes de sus actos, sin embargo asumirán esa responsabilidad de manera temporal. Por eso han colocado carteles en todas las cajas de todos los supermercados de la franquicia pidiendo que, por favor, se rajen y enseñen su estómago al pasar por caja. Dado que muchos clientes sospechosos se niegan a rajarse la barriga in situ -incluso prestándoseles un cuchillo a cargo de la empresa en la misma caja- la comisión creada para combatir este tipo de actividades delictivas ya está barajando otras medidas punitivas como, por ejemplo, la lapidación por sobaos o baños de chocolate negro 70% cocoa y naranja hirviendo.

nº84: POSTUREO CARCELARIO (II)

@reclusoiluso 20 de Septiembre a través de Twitter:

¡En el módulo nuevo! ¿Quién será mi nuevo compañero de celda? jaja #nohayjabónenladucha #prisonbreak #freedomloscojones

nº83: ¡MIRA MAMÁ...!

El niño ya está harto de reclamar la atención de su madre. Al principio era la cosa más fácil del mundo; con babear un poco o hacer monerías bastaba. Pero con el tiempo la madre había ido perdiendo ese fervor maternal, ese entregarse con cuerpo y alma al mínimo balbuceo de su retoño, y cantar y dar palmas, y si antes el niño era para ella su mayor prioridad ahora lo sitúa más o menos entre El Pronto y las cremas faciales de Aloe Vera. Antes con un "¡Mira mamá cómo salto!" o un "¡Mira mamá cómo bailo!" era suficiente para que su devoción de madre se activara y arrancara a reír y le jaleara y le acribillara a sonoros besos. Pero ya no. Por eso el niño, de un tiempo en adelante, ha empezado a tomar medidas radicales. Él no quería llegar a este punto (¿quién querría?), pero su puta madre le ha obligado.